仰望半月的夜空,日本真人版?


仰望半月的夜空》基本上應該還是 Heresy 最喜歡的愛情小說吧?Heresy 個人基本上會強烈推薦沒看過的人可以考慮看看。

而這篇的內容,主要是 Nico Nico 上的一段影片,《俺と嫁の話を聞いてください。【泣ける2ちゃんねる】》的文字內容的翻譯,內容是某人在 2008 年 2ch 的 vip 版擷取一名男子的真人真事編輯而成的;基本上,這是一名男子在某日借來了仰望半月的小說來看,結果卻自然的想起了以往的事。在 Heresy 來看,他有點像是《半月》裡的夏目和戎崎的混合體啊…

由於 2CH 是留言版類的東西,而片中也有擷取男子以外別人的回覆,以「男」為發言的男子,而「A」、「B」等人為回覆的人。

翻譯來源是《~ 俺と嫁の話を聞いてください-半分の月がのぼる空-仰望半月的背後 ~》,在 YouTube 上也有人上傳包含中文字幕的影片了,有興趣的可以參考(上篇下篇);而以下為文字內容,Heresy 自己稍微重新排版、修改過一些:

男:借來了一本名叫《仰望半月》的書來看…讀着讀着的時候想起了往事…
A:啊,這個名字有聽過啊,是輕小說來的吧?
男:說來…已經是 10 年前的往事了。

1998 年,當我是高校 2 年快要升上 3 年的時間的春休時,得了急病而住進了某大學的病院…雖說不是甚麼重症,但診斷是:不現在好好醫療往後會挺麻煩的潰瘍症狀,於是就這樣被迫住院了。說被迫,但因為吃的方面和運動方面也沒怎樣的限制,對比起要每天上學還真是自由得多,所以說真的我是蠻享受着這段時間。

只是,我現在所就讀的高中是這區 TOP 的、以升學為主要目的的高校,因此學校方面的功課量還真的不是一般的多,即使我在住院,但還是要不停的努力去做練習;可是就算我再想溫習功課,病房規定 9 時就要熄燈。在這種情況下我只好到地下室的自動販賣機角落去了;因為那兒中午是與食堂和小賣店相連,所以感覺還挺有生氣的,可能是這種原因,所以這個角落即使到了晚上也是不會關燈。我也挺喜歡這種氣氛,溫習果然是要在有點黑的地方才能集中啊~

那兒…就是一切的開始。

晚上 9 時起、到大約 11 時左右回房間去,就這樣的兩三天間,在離我 10M 處左右,有一位女孩子總是默默的坐在椅子上喝東西,而我也開始注意起她來了。看她的身高大約 140CM 左右,因此我猜想她大概是小學生或高中生吧?一直在我開始複習後 10 分鐘左右便會下來,在我回房的時候還呆在那。就這樣再過了數天,我開始忍不了想要跟她攀談看看了。

「妳為甚麼要一直呆在這?」
「…因為討厭病房啊,可以的話也想儘量呆在這,但中午又不允許來這兒…說來你也一直在這邊呢。」
「嘛~我蠻喜歡這兒的氣氛啊,雖說其實是我一定要完成這些功課而已。」
「你很會唸書啊?」
「嘛…怎麼說也是 XX 高中的學生嘛…那兒的人大都很會唸書。」
「看你的樣子就感覺好像頭腦很好呢~」
「我的話就算了,說來妳是中學生嗎?」
「雖然我看上去蠻小的,但好歹也是高二生啊!明年就是高三了」
「……開玩笑的吧…跟我一樣啊…」

那段對話我沒有怎樣明確的全部記起來,但大概就是以上這種感覺吧。要問有甚麼令人吃驚的,那當然就是那女孩的年齡了!怎麼看也只是大概像中三左右的樣子啊…但我沒有忘記她身上那種比我還更成熟的感覺。

那天開始,不知不覺地、那孩子坐在我旁邊一起複習,就成了自然不過的構圖。在跟那孩子談天說地間,我發現自己好像喜歡上這孩子了。啊,先說好我不是世間所說的蘿莉控喔!

「為甚麼妳要住院啊?」
「因為不做心臟手術不行啊」

我其實只是試探性的問一下,沒想到她率直的回答了。那麼巧合一起住進了大學病院,所以就在想是不是有甚麼病咧,這樣。

但她的回答讓我稍微震驚了一會。看她的樣子似乎像是一直在住院,學校甚麼的基本上沒去過。她的病是心大動脈狹窄(心臟的血液出入血管比通常人細小,因此心臟血液無法暢通的流動),小時候已經開始不停的動手術了,但似乎還是不能根絕的樣子,因此到了現在還是要不停的動手術。(這兒看到男子口中所說的女孩子名字好像是繪梨)

「這次手術好像死亡機率很高呢」她這句話讓我甚是動搖

怎麼說…她說這句話的時候完全感受不到悲傷感。
要說的話應該是她已經看開了吧…但是那時未成熟的我,甚麼話也說不出口…

「…後天再見吧」繪梨她擱下這句話後,罕有地比我更早回病房了。
電梯停了在 3 樓,胸腔心臟外科大樓,看到這幾個字不知怎的差點就哭了出來…

就這樣,在第二天我煩悶了一整天。我很怕就這樣再也見不到繪梨。
明明只是跟她認識了才那短短兩星期而已,現在回想起還真是讓人羞恥到難堪的地步啊…因此我決定了,那天的夜晚,我要向繪梨她告白!萬一…她會消失於我面前…在這種事發前我要向她說明心意…

但是那夜繪梨沒來。

我開始焦急起來了,結果是第 2 天我便急忙朝 3 樓奔去。但是護士們卻說因為是手術前,所以不允許跟她會面。於是我只好用護士小姐拿給我的 MEMO 紙,寫下「喜歡妳」這 3 個字,但因為很害羞、也怕給人看見,所以我把紙折了很多次,才交給護士小姐,然後拜託護士小姐一定一定要交到繪梨手上。

那天起不知過了多少天,我獨自一人坐在那邊。明明已經完成了習題,但不好像有甚麼感覺不足地、硬是想要留在這兒。於是像繪梨以前一樣,拿着飲料就這樣坐在椅子上邊喝邊發呆。

我很害怕聽到結果,而且大概我去打聽也不會得到答覆吧。
因此我只能夠像這樣呆呆的等待着…

如果只是說結論的話,手術是成功的。
在手術後五天,看到護士推着坐在輪椅上的繪梨下來時我不禁哭出來了。

之後在護士小姐那邊聽說,那時原來是繪梨耍脾氣硬要護士帶她下來…然後兩人間無言的見過面後,繪梨就只是把一封信交給我後便回去了。現在那封信還好好保存着,所以我還能把它完好無缺的打出來。

你的心意,我決定接受了。
我是初次被人告白的啊。
到現在,你的容貌也一直浮現在我的腦海中…

要是我現在這幅樣子給你看到,你會避開我嗎?
我還是第一次這麼懼怕手術。
我還是第一次這麼害怕死亡。
但是一想到只要接受手術就可以繼續生存下去時,接受麻醉時我居然開心起來了。

但是,我的生命不可能這麼長,不知甚麼時候會突然死去。
XX 君你那麼聰明,我相信你已經知道了的吧?
如果這樣的我也可以的話…那以後也請你多多指教了。

啊!還有,因為我會感到害羞,所以大概暫時不會到地下了…
但你一定要每天在那段時間在那兒等我啊~

在讀完這封信後我不禁開心了起來~而且繪梨寫的內容,跟她平常說話的口調完全不同,一想到這我就不覺的笑了出來。

在那時候,我只想到一件事,大家也可以說這是年少氣盛吧。

「我要成為醫生…我要把繪梨醫治好!」

還好升學進境相談路線還沒完全的決定下來,也幸好自己是理系的學生。但即使我這所高中是以升學為前提的高中,我不努力的話,醫學部對我來說簡直是像天上的雲一樣遙遠。

就在下定決心後的第二天,我就開始不分晝夜埋頭唸書了。雖說繪梨身體狀況不好、一直未能到地下來跟我見面,但我還是在出院前,還是一直在地下邊唸書邊等待她。

在高三開學 10 天後左右,我去了繪梨的病房探望她,這是我在退院時第一次到繒梨病房、跟她定下的約訂。

B:我想繼續看你們的故事啊!加油寫下去!
男:感謝你啊
C:你是那種會為喜歡的人努力的種類啊,太好了!

周圍的朋友們說我變了。
我一直也不知道,原來人有了目標會這樣拼死的努力啊。

但那時候要進醫學部對我來說,實在是個蠻重的負擔。10 月時的測驗,我拿到的只是 E 的評價,擔任老師也說「這種成績大概會要重考 3 次吧?」。認真的講,我對這番話感到無比的悔恨…

但是在星期六跟繪梨會面後,那週的疲勞就像全部給 RESET 完一樣。

模擬考那時不能去見繪梨是很辛苦。再說 12 月時繪梨有一段時間回了自己的家去休養,就算是繪梨的家與我的家也是蠻近的,但是由於我太忙了,所以也沒怎麼見面。

成功了!

地方駅弁醫學部,也就是繪梨正在住的病院的醫學部。
公佈結果時,我是戲劇性地以最低分成功入取的那位。到現在我也覺得那如果不是奇蹟的話,實在無話可說了。

其實在我成功入學前,我一直瞞着繪梨這個決定,所以在我把結果說出口時,繪梨也異常地高興。順便一提,這時是我們兩個的初吻。

大學生活雖然很難適應,但也很充實。這段期間中,因為身體不適而要住院的繪梨,在下課時也去見她、一起和她吃午飯,也推着輪椅跟她一起散步。

雖然間中繪梨也遇過不少的重大危機,但我們也一起成功渡過了。

(途中有人開始催促男的快點說下去,更有伊勢人說自己開始變成了愛上伊勢的人XD)
(註:伊勢是仰望半月故事發生的地點)

那時的繪梨身高也長到 150CM 左右了,終於開始脫離了幼小期的感覺;但其實不管怎麼看,也還是很幼小的感覺。在旁人的眼光中,我跟繪梨的關係,大概我是繪梨的哥哥吧?

在我們開始戀愛後的 4 年,而我也快完成第三年的學業時,繪梨突然對我說了這樣的一句話:

「呢…你是打算陪在我身邊到何時呢? 」
「唔?是指甚麼啊?」
「因為我也不知道自己到底哪時會死掉啊…這絕對會給 XX 君你添麻煩…」說到這繪梨開始哭了起來。「雖然已經有了覺悟了…但其實我…其實我…是『ターナー症候群』的患者啊!」(此候群症的人身高會比平常人矮、月經不順、糖尿,而且沒二次性癥)

雖說我是低能,但怎麼說也是個醫學部的學生,這種東西我也是知道的啊!

而繪梨的症狀就是沒二次性癥,因此身高也比一般的人矮;而這候群症的併發症就是心大動脈狹窄,染色體異常的病症多半也伴隨着心臟有關的併發症。另外,有這候群症的女性沒有生產卵子的能力。

「那個…我…不能為你產子啊…」
「唔…雖說的確是吃了一驚,但我想要當醫生,是因為想要跟繪梨在一起啊!而且,那個呢…我是想就這樣向妳求婚的啊!」……啊啊……好羞恥啊。
「真的…這樣的我可以嗎?」
「我呢,是以繪梨的心意為主啊~但不能立即結婚這點有點抱歉啊,至少要等到畢業後啊。」

繪梨就這樣哭了出來,然後我就抱着哭成淚人的她回病房了。這段對話到現在還是那麼鮮明…

(之後的對話有提到男孩抑制自己不能和繪梨 SEX,因為心臟會有負擔)
呀……唔,因此這樣我還是個處男,但我覺得這樣也很不錯啊!只要可以跟繪梨在一起,就覺得這是件難能可貴的事了~嘛…但是繪梨不能生產卵子這件事倒是令我蠻震撼…

就在我醫學部的 6 年間,繪梨的心臟也一直努力着。但中途也發生過一次危險到不行的狀況,但幸好還是堅持過去了。

而我也成功進了心臟外科系,國試也無事通過了。就在畢業的第二天,我去了跟繪梨的父母會面。

繪梨的雙親最初是反對我們的婚事。雙親認為繪梨她對我來說是個過重的負荷,不管怎麼說也只會拖累到我。但我只想跟繪梨在一起。

跟雙親討論了很久,最後,我們勝利了,然後我們哭着相擁在一起。因為我是只有母親的單親家庭,母親也爽快的點頭答允婚事了。

「只要是 XX 認為她就是你命中注定的人,那就好了」

由於我的工資大部份也花了在繪梨的醫療費用上,因此我們沒能舉行婚禮,但我們也感到非常的幸福…雖然繪梨她不可以太勉強自己,但她說家事的話她能做一點。

繪梨果然還是有大半時間住在醫院,而幸好我正在大學病院當見習醫生,於是我們不管何時也能會面。但見習醫生可是比大學時更辛苦啊!實習的第 2 年夏天,繪梨身體狀況良好,終於能夠第一次在家過年了~雖說是在醫院附近一間頗狹窄的小房間,但那種家的感覺,令我們有着充實感。

但 3 月時,就在實習快完時,繪梨在家中昏倒了。當時我在診治其他的病人,最後繪梨就交給了我的上司去了急救。在急救的手術室前,坐立不安的我也不知等了多久。

繪梨撐過去了。但也同時被宣告不能再步出病院了。

我邊翻找着所有有關的論文,但最後明白到:沒辦法,就算是最高級的手術也沒辦法維持多久。而在我們兩人討論後,繪梨和我也決定了,在我們面臨最後的到來前,就這樣待在醫院吧。

「抱歉啊…這樣連新婚旅行都不能去了呢…」
「就算不能去也很好啊,其實我也不想離開這個縣呢」用盡氣力,我吐出了這句話。

繪梨她每日也在同一個病房,每天也穿着同一套睡衣。心外科的醫生和護士們也知道繪梨是我的妻子,大家也一直以半是同情半是尊敬的眼光看着我。

我能夠做到的,只有暫時停止工作,伴在繪梨身邊,因為新晉醫生要做的事可多得要命。明明已經暫時離職了,但還是在病院生活有種奇妙的感覺。

繪梨她雖然已經不太能開口說話了,但只要我在身邊時總會捉緊我的手。然後就在上個月,繪梨在 ICU 的機械和我所圍繞下…

逝世了…

死亡證明書我寫不下手。雖然早就做好覺悟了…但果然還是很痛苦。在繪梨離開的數日間完全是個廢人,就連葬禮的事也不怎麼記得了。在繪梨離開大概一週後,我從上司手上接到了繪梨寫給我的信,是繪梨拜託主診醫師在她死後交給我的。

直到現在我也很感謝你啊~
不知正在讀這封信的你會是怎樣的樣子呢?果然會是很悲傷的樣子嗎?
這些話要直接面對面說果然很害羞,所以像你向我告白時那樣,只能用信紙傳達給你。

抱歉呢…

在我們相遇相戀的這間病院渡過我最後的時間,在某種意味上我可說是非常的幸福呢~

不能再看到 XX 君你那一天比一天更努力的身姿,實在很遺憾啊。
那時 XX 君你向我告白的那封信,第一次教會我生存的喜悅;然後能夠跟你共享那份喜悅也是非常的幸福啊!

很感謝你願意娶這樣的我為妻子。

雖然我能夠留下的,就只有這樣的一封信,但請你能夠不時的想念起我呢。

是 XX 君你的話一定會是位很出色的醫師,要努力啊!

最後我決定了,要用一生去深愛着你啊~這是已決定的事項,不准說不允許啊。

但我允許你去找第二個人。要是找到了也要好好的珍惜她啊。

給最愛的 XX

繪梨

看着這封信的我果然還是哭了呢…
現在也在哭啊…哈哈,還以為我已經振作起來了呢。

就是這樣我的話就到邊完結了,明天還是要到病院去。而每天去繪梨曾住過的外科大樓也成了習慣了。

順帶一提,《仰望半月的夜空》這小說是一位女病患借給我看的,她說「這是本關於病院的小說啊」。明明她就不知道我跟繪梨的往事,這再次讓我感受到這是命運的安排。

在讀《仰望半月的夜空》這小說時,就不禁的想起往事並上來把它寫下來,實在很抱歉。大家也請好好珍惜你身邊重要的人,真的。

雖說分別之時總會來臨,但我認為在這之前能夠愉快的待在一起就足夠了。

感謝,真的很感謝各位對我的鼓勵。只是想在睡前再看看這封信而已,沒想到還是忍不住哭出來了…這 10 年間,真的很幸福很幸福啊…

終於冷靜下來了,大概從失去繪梨那天後也再沒哭成這樣了。
果然失去的東西不可能再回來,但遺下來的東西也很多。

很久沒做夢了。 大概是由於昨晚哭過的關係吧?我看到了跟繪梨一起去美術館的夢啊…雖說現實中根本沒跟繪梨去過美術館…

呀呀我好像又想哭出來了…但我要上班了,所以不能不打起精神吧。也要把這本書還給那孩子,向她道謝呢。還要跟她說「感動得讓我哭了啊」。

那各位,我出門了。

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對「仰望半月的夜空,日本真人版?」的想法

  1. 喔..其实我觉得《半月》算是改变我人生观的两部轻小说之一啦。(另一部是《凉宫》)
    只是在Google里面搜索半月就看到了这篇Blog..
    然后看了这个故事,不知道怎么眼泪就掉下来了T T
    动画的人设有点崩啊…怨念….
    差点忘记了= =简体字,大丈夫?^_^

      • 是啊.我发现我们真是同好耶。
        看《半月》好多次掉泪啊…(虽然我是男生╮(╯_╰)╭)
        《文少》我个人觉得还是“绝望恸哭的信徒”最好,算是系列巅峰啦。
        最近大陆这边有引进《文少》,用的是尖端授权的译文,网购大概也只有30NT$一本,算是物美价廉了。
        不过鉴于这边某党的文化审查制度,例如《魔禁》之类的轻小说就根本不可能引进了。
        PS:我第一次看《半月》TV动画时候的反应是:这位御姐是谁啊?=_=bb

  2. 我覺得就算沒看過《仰望半月的夜空》的人,也能深受感動……

    我看過《仰望半月的夜空》(的動畫),不過隨著時間過去,我都忘得差不多了……
    腦海只剩下暴走族護士小姐、很衰的男主角、傲嬌的女主角,以及第二集就領便當的多田爺爺……
    看了影片後,真的覺得男女主角都很幸運,找到他們的真愛;也很幸福,能夠彼此珍惜……

    果然,真愛能突破一切難關啊!

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